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写个前女友的一封邮件

  大家都是成年人,道理都懂,但是如人饮水,冷暖自知,心里这个坎始终过不去放不下,分手七年,度日如年。

  刺猬:

  开头还是不知道怎么写,希望你能看完吧。

  以前听湖北那家伙说你结婚了现在孩子应该很大了吧,如果你家那位看到的话希望他不要介意,毕竟也没有什么可能,知道自己配不上你,也不会有多余的想法,只是一个废人的胡言乱语,你们全当看个笑话吧。我只是一个过去的人,废物一样的人,没什么好在意的,对你也没什么威胁。

  其实犹豫了很久很久,要不要这么做,毕竟没什么意义,只是我自己的事情,但是最近疯了一样,也许真的是疯了。

  这些年一直很怕很怕听到你的消息或者遇到你,怕你知道我现在这个废物的样子,其实我一直都很自卑很自卑,以前一直就觉得自己配不上你。有时控制不住自己收你的QQ,看到的时候感觉整个人了都会崩溃掉,心痛到无法形容。毕竟心里住着一只刺猬。前两年在电影院对面看到个人带着孩子,很远看着像你,我掉头就跑了,不是怕尴尬,是怕被你看到我现在废物样活着的样子,怕你问我现在怎样,其实活的很不好,非常不好,活成了比自己厌恶的样子更厌恶。

  刚毕业出来上过几个班,如果一直做的话应该现在还不错吧,不过心是乱的都草草收场,这几年一直在家混吃等死,恩就是混吃等死,其实想过很多次但是又怕死,又怕家里……活着真的好累好累,应该是有忧郁症的吧。从那次喝醉后最后一次联系你,再也联系不到你,想着你说过再有下次就真的再也不理我,知道你真的放弃了我,当时心就乱了,浑浑噩噩活着,觉得活着没有意思,什么都不想做,行尸走肉一样的活着,断了和所有人的联系,QQ什么的都删掉了所有人再也没用过,做着没意义的事情麻痹自己,让自己少想你,但是都没什么用,联系你的勇气都没有,再说爱的人这样怎么可能做朋友还联系,不敢联系啊,知道你的消息不是更心痛更伤心。都这么多年了我TM为什么还是放不下放不下,艹。

  以前当听到你用轻松的语气说,一个认识没多久的人你让他给你家里电话怎么样怎么样,真的像把刀刺进心里一样,这样的话好像还有几次,对我的打击真的好大好大,后来哭过好久,哭过很多次吧,联系不到你,听说你结婚,还有些想不起来什么时候了反正还蛮多次的。

  其实经常想以前,发现自己很多做错的地方,想自己以前怎么怎么做会怎么怎么样,可惜没有后悔药,时间也不会倒流。

  其实刚毕业家里不知道分手了,我不知道的情况下在城里很急的买了房子,虽然是个小户型,其实一直觉得你们家里好怕配不上急着买的,还好那几年开始家里情况好些,很快就还完了贷款。不过一直是空着的,这么多年我去过的次数没20次吧,因为我不敢去啊,知道买来是做什么的,去了就会疯了一样的想起你。

  从分手一直就是一个人过着,没在动过一次心,当然这么废物也不会有人喜欢了。家里的亲戚,场上认识的各种介绍相亲一次都没做过,全都当面直接拒绝介绍的人了,现在倒是很少有人提起了,还蛮好,为此和家里吵过很多次,其实知道家里很担心,但是心里有人啊放不下啊。以后我应该也不会找个人将就的过吧,一个人就这样混吃等死的过,靠着家里的底子应该还是饿不死的吧www.hiquer.com。

  我一直是个很内向,不爱说话,不善于沟通,内心很自卑很消极的人,心里话一直放在心里不会和任何人说。那几年应该是活到现在最开心的日子吧。这几年一直在任何人面前强颜欢笑真的好累,好累。不然怎么办呢,总不能让他们一直担心。也许性格这些不是这样结果也不会这样吧。

  删删写写了好久,胡言乱语希望你不要在意,想想按照你的性格会不屑一顾吧,挺好。希望不要影响到你的生活,也希望以后不要听到你的消息,不要在遇到了,因为我怕我真的扛不住受不了,人真的就崩溃了,毕竟现在就靠家里人绷着的这口气活着,遇到或者知道你的消息我怕我再也绷不住这口气就……

  希望你幸福平安

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