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是不是应该放手了?(长文慎入)

是不是应该放手了?(长文慎入) 一本道 第1张

校园恋情,在一起15年,结婚10年,娃快3岁。女方Top2本硕,男方Top2本硕博。魔都两套房,市值1700w+。女方收入80w+,男方以前跟女方差不多,最近两年涨到女方2倍多。男方工作性质是每周工作日出差,周末回家。女方工作性质可以在家办公,兼顾带娃。

本来这样的硬件组合,应该可以好好过日子。但是,男方及其原生家庭的性格缺陷,却渐渐消磨了女方对于生活的美好预期。目前的想法是,与其陪着他们家耗着,不如离婚自寻出路。

男方及其父母性格缺陷表现如下(恋爱时,男方说过父母经常吵架,自己小时候过得很压抑,希望不要像父母那样。遗憾的是,原生家庭习得的惯性太大了,他已经变成了他自己当年所讨厌的样子):

1. 作天作地,小事化大,用词偏激。原生家庭习得。
任何一件鸡毛蒜皮的小事,女方一般选择大事化小,男方及其父母却喜欢小事化大。男方和他妈吵架,3分钟之内,他妈就能上升到说要去拿刀,男方就说那他去杀人坐牢。女方第一次听到这种吵架对话,惊掉下巴。男方和他爸吵架,10分钟内,他爸就说他要回老家、这儿子白养了这种话。以前男方和父母通电话为小事争执,男方激动时就说自己去死。女方劝解说,言辞不要如此激烈,动不动要死要活的,近年来男方不怎么说去死了。但他妈依然爱说拿刀。

2. 吵架频率奇高。原生家庭习得。
男方家庭三人之间,在一起待3天就会吵架。这次疫情不得不在一起待了4个月,平均2周吵一次很凶的(就是要拿刀、回老家那种)。

3. 自己的情绪问题,怪罪到他人身上。原生家庭习得。
男方生气时总爱说“你惹的”,女方了解后才知道,原来这也是他爸的口头禅。女方的原则是,每个人要为自己的情绪负责。什么事情值得生气、要气多久,都是自己的选择。很多小事,在别人看来根本不值得生气,而男方及其父母却动不动生气,这本身也是他们自己情绪控制的问题。结合第二条和第三条,他们原生家庭之间的吵架,经常怪罪到女方身上,于是有了下面的第四条。

4. 男方及其父母经常责备女方顶撞他们。原生家庭习得。
女方经常不明白,到底哪里顶撞了他们,以及如何顶撞的。比如,他妈说老家的私立幼儿园不好,公立的好。女方说,其实上海的情况不一样,反而是私立幼儿园更好一些。男方觉得,这是顶撞,觉得他妈会为此而不爽,因为女方是在反对她妈的看法。女方觉得这种对话其实只是信息分享而已。如果这种对话都是顶撞,那女方也不知道平时应该怎么说话了,天天在家抬头不见低头见的,难道就只说说天气?
再比如,他妈说,每次蒸一个馒头女方都掰下来一些不吃,剩着其实别人也不吃。女方说,确实吃不完一个馒头,不如以后只蒸半个馒头,这样不浪费。男方觉得,女方这是试图改变他妈,老人愿意蒸一个馒头就让他蒸。女方说,让蒸半个馒头根本没有要改变谁的意思,老人觉得浪费,女方让蒸半个,反而是顺着老人的意思,一个馒头而已,没有必要草木皆兵上纲上线。男方却为这个馒头的事情和女方吵了一个小时。

5. 以责备的方式表达关心。原生家庭习得。
女方产后抑郁症期间,男方不停责备(男方后来说本意是关心)。由于婆媳矛盾、男方和女方父母矛盾,女方自身堵奶胃病等身体原因,女方抑郁了一整年,最严重的时候想过自杀。男方的“关心”方式是:娃都8个月了,你怎么还在抑郁?堵奶了要不要断奶?这也不行那也不行,我现在就把娃摔死,看你觉得堵奶和断奶哪个更重要?
生娃后,为了能兼顾娃0-3岁的关键期,女方几乎放弃了事业的上升发展,选择了可以在家办公的岗位。女方又要工作又要带娃,觉得很辛苦,事业也有所牺牲,希望男方能给一些口头认可,说句老婆辛苦了之类的话。男方却说这是你自己选的,别觉得这是什么牺牲。这确实是女方自己选的,话虽没错,但是男方的话听上去很让人心寒。说句慰劳的好话,有这么难吗?
男方一直怂恿女方找其它不能在家办公的工作,越忙越好,说女方就是因为太闲了才矫情抑郁。男方说:0-3岁的理论就是在制造焦虑,都是骗人的,娃才不需要你,是你自己不想出去奋斗。女方心想,好歹自己一年还能赚80W+,要是真的做全职太太,将来会被怎样对待?

6. 拐弯抹角发脾气。原生家庭习得。
这是男方和他爸的共同模式。拐弯抹角发脾气指的是,对A生气,却发作到B身上。比如,男方对女方有意见,却要发作到岳母或孩子身上。而且男方他爸经常是积攒很多天的情绪之后,大发作一通(按2周一次大发作的频率,大概刚发作完一次,就开始要积攒下一次生气的由头了吧。。)

7. 生气时,男方不哄女方,做错事从不道歉。原生家庭习得。
回忆了一下,恋爱时好像不这样,婚后才露出本来面目。吵架后,男方总是劈头盖脸破口大骂,砸家里的东西。女方一解释,男方就认为是狡辩。女方一这争辩,男方气焰就更甚。于是,女方只能选择强忍,等着男方平息怒火。女方气消得快,经常还要女方热脸去贴冷屁股哄男方。后来才知道,原来他爸爸生气,也是靠他妈去哄。这种性别颠倒的模式真是很怪。他妈也是强忍,于是他妈也得了抑郁症。
但,这样的忍让有什么意义呢?男方只会更不珍惜。直到最近一次,男方及其父母又因为小事对女方横眉竖眼,女方忍无可忍,发疯似地冲着男方及其父母大吼大叫,男方却破天荒地对女方道歉了。女方的脾气算是不错的,很少生气,生完气以后自己也能很快消气。女方那次发疯,其实连自己也吓到了,觉得自己脾气中那些好的部分已经被消磨殆尽,如果不及时止损,恐怕自己也会变成自己讨厌的样子。

8. 性格极端,有自残倾向,要挟对方。
昨天下午男方和他爸大吵一架。男方说,他要割掉一个手指头,扔到他爸面前,他爸就能太平了。女方问,为什么要这样?男方说,就是要让他爸后半辈子活在愧疚和后悔之中。男方说,他爸一直在找那种极端的太上皇一般的尊重感。他爸在兄弟中排行老大,可是混得并不好,弟妹们也没有把他爸供起来。男方极端厌恶他爸这种强烈的尊重需求,据说小时候,他爸就经常因为弟妹们没有足够供着他爸,家人常常吵架。但他想到的做法是自残让对方愧疚和后悔。女方无语,虽然不知道有什么好方法,但自残肯定不是好方法。

9. 男方不尊重女方父母,大吼大叫。
男方没有礼貌,女方父母来了也从来不叫爸妈。女方父母觉得他不善言辞,也就算了。但月子期间,有一次娃大哭,男方抱着娃,女方正好在上厕所,两分钟后才出来。女方父亲说了句:上厕所去了,没马上出来,娃哭一下也不要紧的。男方借此大吵大闹,朝女方父母扔凳子,指着鼻子大吼大叫地骂。因为男方如此恶劣对待自己父母,女方在月子里被气哭两次。后来,女方妈妈又留下来带了几个月娃,期间男方由于对女方有意见,却拐弯抹角撒在岳母身上,岳母也被气哭过几次。于是女方也不太想让自己父母过来带娃,毕竟受累又受气。女方请阿姨两年多,直到前阵子疫情,男方父母来过年,待了4个月。

以上种种,男方原生家庭带来的矛盾占大部分。请阿姨的两年时间内,男女吵架频率大大降低,一年大概两三次吧。有想过疫情一过,就赶紧把男方父母送回去,继续请阿姨。但是男女方之间的缝隙已经越来越大了:
1. X生活频率极低。1-2个月一次。

2. 男方觉得女方给了他很大的心理压力,每次回家都觉得压抑,原因是女方老是要求他陪娃。女方认为,男方平时都在出差,娃和父亲之间的联系已经很少了,趁周末应该多培养培养感情。

3. 男方发脾气的频率也大幅提高了,经常贬低女方,而且很多时候都莫名其妙。比如,女方替男方把羽绒服送去干洗,男方大吼大叫生气说浪费钱。女方掉发严重,去做头发保养,男方大吼大叫要去砸店,说做头发都是收智商税。女方趁工作不忙时去大学听课,男方说大学老师都是忽悠,极力阻止女方去听课。

4. 男方觉得有娃后,女方对他的关心减少了很多,吃娃的醋。女方认为,生娃后很多精力被娃牵制,确实可能降低了对他的关心。但这也是正常现象,很多家庭都是如此。随着娃慢慢长大,慢慢独立,就会逐渐改善。男方也需要转变心态,妈妈开心,全家才能开心。男方完全不认同。

5. 男方的冷漠、不关心、作天作地、性格极端、自残倾向、怪罪他人、从不道歉等原生家庭带来的性格问题,女方认为能够彻底改观的概率很小。每次吵架,女方强忍,但已经慢慢心灰意冷,觉得这样过下去没什么意思。

想想当年恋爱时,女方遇到这种恶劣的原生家庭不知躲避,反而还希望用自己的阳光善良去感化男方及其家庭,是何其无知又可笑?人生还长,何必在这颗朽木上吊死呢?就算以后找不到鼓励自己、支持自己的另一半,至少不用受着现在这样的心理折磨。

唯一觉得对不住的,就是孩子。孩子还小,天真烂漫,聪明可爱,却不得不承受这种结果。女方户口在北京,男方户口在上海,学区房也买在了上海,为了孩子将来上学,孩子会给到男方。也就意味着,离婚的话,孩子从此就要在男方及其原生家庭的恶劣氛围中长大。想到孩子将来有可能也会习得他们家的那种性格,女方就觉得很心痛。但是,如果不离婚,孩子依然会渐渐习得父亲恶劣的性格(现在孩子在外面显得霸道、做错事不肯道歉,已经有一些恶劣性格的影子了)。

是不是应该放手了?

来源:水木社区

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