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我说一下我作为一个后妈的生活吧

含泪写下这个少儿不宜的文章,慎入!!!

因为要入职的原因,要做体检。

我一直很抵触体检,因为抽血,不是怕疼,是因为看着医生一次抽个两三管的血,我要吃很久才能补的回来,会很心疼,毕竟,我瘦

其他项目都还好,可是,可是,到了外科检查,为什么要有肛门检查,因为从来没有检查过这一项,就问医生怎么检查,医生就指了指下面的图,当时就懵逼了!

跟医生说尽好话,都不行。最后天人交战,还是同意了

脱了裤子,撅着屁股,还在做心理准备的时候,一个东西直接捅了进来,这不是重点,重点是为什么还要在里面搅一搅,当时就特么感觉痛不欲生……嗯,当时还特别想放屁,还有拉屎,真特么担心一个屁蹦出来,或者……那场面一定会很难直视

最后一脸生无可恋的走出检查室,刚好一个哥们在排队,看我表情很痛苦,就问怎么了,本着善良的品质就说要检查那里,那哥们一听脸就绿了,直接溜了,溜了……

第一次就这样没了,不禁让我想到一个很污的画面,同志们,你们是怎么做到的

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喜欢她追了一年多,期间她有过男朋友可是我还是没死心
给她写过四十三封日记,转钱+红包+买零食买礼物给她一共有4k+

可是我却什么都没有得到,她一边接受我对她的好一边和别的男生谈情说爱
我早知道她是绿茶可是我还是放不下心中那执念,朋友们都说我傻逼

六月我去做了第一个纹身,是她的笔名 但是在这个月我也放下了对她的执念,也放过了自己

没删联系方式,我不找她她也不会主动找我,我偶尔发朋友圈她也会点赞,她偶尔会发自拍给我,也会发自拍到朋友圈,我知道是在暗示我

她条件也不是很好,贷款读大学
我感动过她,可是没能让她喜欢上我
这一点也不浪漫

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初恋的那个女孩是单亲家庭,很没有安全感,特别怕黑,和她住在一起的两年里,我每天晚上都坐在她的床头陪着她,等她睡着以后就把房间的灯关了,只留床头一盏灯,我定了比她早半个小时的闹钟,这样她每天醒来就能见到我。      我花了一年的时间,抓拍她的笑容,我选了99张最美的照片,冲洗出来以后,每一张照片的背面都写上一封情书,作为她的生日礼物,但是还没来得及送给她,我们就分手了,她母亲用自杀来威胁她…      三年前的冬天,我们在一座南方小城重逢,天正下着雪,我们就顶着大雪纷飞相伴着走了一段路程,“有一种思绪藏进微笑的缝隙/直到我们慢慢变白”…我在诗歌里这样写道。      我想我终究还是和她走到了白头,在诗歌里,在童话故事里。

 

应该是在念大学的时候吧、

那时候她是我心中最美的样子、记得是在毕业前的一个夜晚、她打电话让我在老地方陪她聊会天

我扛着一整箱啤酒、来到我们学校最大的灯光球场看台、那是一种仿古罗马式建筑、看台是一层一层的、由中心向四边越来越高、站在操场上、看着她的背影、有些没落

那一晚我们喝了很多酒、她喝的比我多、她向我说了很多我不在学校的时候她和他的故事、她说她不开心、可是、她没有权利后悔、因为、他是她选的
那一晚我们喝了很多酒、我喝的比她苦、我没有告诉她、我带着一帮兄弟去上海所谓的创业、只是不想让自己依然每天生活在她的世界里、因为她的世界只有他

那一晚她喝多了、喝醉了、走着过来、却不能走着回去。那一晚我其实喝的一点也不少、不过没有醉、因为她醉了、她可以放心的醉、因为她知道她醉的再厉害我也不会醉、在她的身边我从来不会醉、我会保护她

那一晚灯光散尽、我回到了校外出租屋、来的时候扛着酒、回去的时候扛着她。

大学几年、她一直不知道、在她校外的出租屋楼下、那间一直空着的房子、是我租的。她租了多久,我就租了多久。

我送她回家、永远的离开了她的世界
我知道、她还是最爱他、因为她喝醉了、只有他的名字

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你离开我已经三年零三天了,戒烟我做到了,我也开始了新的生活。

我和前女友是高中同学,毕业那天我抱着她答应陪她走完接下来的人生旅途。我的记忆力充满了和她在各地旅游时的美好回忆,当然也有争吵和矛盾但是我总愿意笑嘻嘻的哄她开心,她总能被我一些很无聊的笑话逗笑。

但可能我不配拥有这样的幸福吧,大学毕业找工作那段时间她一回到家就和我说很累,很困,之后她开始持续的发烧,她住进了医院。她没有瞒着我,告诉了我真相,我的眼泪止不住地流,我抱着她不断重复会好的,会好的…..
.那段时间我真的希望一天的时间能像一年一样长,看着不断消瘦的她,我会在她睡着的深夜躲在楼梯口,脑袋一片空白地一包接一包的抽烟。
后来爱美的她带上了假发,我就剃了一个光头陪着她。有天我坐在病床边,她罕见地紧紧握着我的手

“小天,答应我不要再抽烟了好不好。”
这是我对她许下的最后一个承诺。

现在我下班了,我没有告诉现任女友你的故事,她换掉了你最喜欢的沙发和台灯,桌上不在有你喜欢的百合但也没了你讨厌的烟灰缸。我开始按时吃饭和睡觉,我开始逐渐习惯没有你的人生。

快六点半了,我也要开始烧菜了,女朋友就要回来了。

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东北妹子&南方妹子
东北妹子(不耐烦的抖腿):还有15分钟上课,你到底要什么时候出门?你明天能不能给我早起几分钟?

南方妹子(急急忙忙收拾书包):快了,快了,来得及的
出门后,东北妹子一言不发生闷气的大步向前走,南方妹子小碎步跟上
南方妹子:你能不能慢点走,我跟不上啦
东北妹子:…………

南方妹子(一把拉住东北妹子):你看,那条路好好看啊,我们今天走这条路好不好?
东北妹子(一脸不耐烦):可是要迟到了啊!
南方妹子(硬拉过去):没关系,肯定来得及的~

到教室,正好上课
南方妹子(骄傲脸~快夸我,快夸我~):看,我说来得及吧
东北妹子(忍下要打她的冲动):你这时间安排,路上卡个跟头都来不及!
南方妹子:什么意思?

东北妹子:就是说,你在路上摔了一跤,爬起来,就赶不上了!
南方妹子:你们东北话,好有意思哦~
东北妹子:…………你会错意了?
南方妹子:?

东北妹子:我的意思是,你以后早上给我,痛快!沙楞!麻溜的!
南方妹子:…………好的呢…………

 

刚刚做了一件很有意义的事情,看月亮

吃过晚饭回来的时候发现月亮挺圆的,突然想起工地上的仪器就是放大镜。接下来就是找仪器的过程……正当我准备放弃的时候回来了一个兄弟,哈哈哈,仪器来了。

可是偏偏是我不会用的全站仪,叫来了另一个兄弟帮忙,结果帮上了倒忙………算了,自己动手吧!!!

下面放上一组通过仪器拍的照,怎么样?是不是美美哒
其实月亮是黄色的,像蛋黄一样,不过手机拍下来就变成白色的了

不过隔一会就得调一下方向,隔一会就得调一下焦距,说明月亮还是跑的挺快的
经历了本次拍摄,更是加大了我想买天文望远镜的欲望,剁爪爪剁爪爪

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我还是想找一个有钱的男朋友。
我不图钱,我图个踏实。有钱,我会感觉踏实。我可能是个“拜金女”吧。

怎么说呢。我不需要他给我买什么的,我自己就已经工作了,我能养活我精致我自己,也在攒钱要供房。我只是希望他 独立 经济,有稳定的经济来源也行的,不会在金钱面前无能为力。我身边有金钱不足以洒脱的人。我不喜欢被金钱圈住,但其实我还是被圈住了吧。

“我的钱还是我的钱。你的钱也还是你的”
我又像个“守财奴”。我是可以付出的,但我不希望付在看不见作为的人身上。

我谈了四次恋爱,分得很快。未确定关系前处得挺好的。在一起前我都说不谈永远不谈结婚,不好就分。但他们后面都会想一辈子。我接受不了厌了分了。朋友说我渣得很。耍流氓般玩。但我想我只是随心。他们的经济能力连养活自己都成问题,(未来)还要照养老人,我不想绑在这样的人身上一辈子,付出很多精力。
如果说会有岀息的只要等。但我为什么要浪费我的青春精力去等一个不确定。我没看不起谁但我也是我爸妈的宝。我还要孝敬爸妈呢。所以还不如找个确定的。谁不都是慢慢来的。

所以我就想找个经济好的。哎好像有
点想得美emmm……反正我把钱看得挺重的。还是做自己的英雄吧岀去找啥汉子

 

我讲个故事
我认识他两年 可能也喜欢了两年吧
我不知道我改变了自己什么
但我唱遍了情歌 踏遍他去过的地方
写了本书 我们的故事 他捧着哭了好久
你也太没出息了 我笑他
他呵护我像个孩子 不舍我做这做那
大事小事 他都亲手帮我安置
不似甜甜的恋爱 给我的更安心
我们一句架都不吵 不论多远 哪怕我撒泼耍赖
他都紧紧跟着我 不许我远他一步
毫无消息的等了他277天
我才发现 他不在我心都散了
他回来的时候 我正巧聚会 他发的消息给我
今年七月底结婚了
没能见到你衣装革履的样子 我很抱歉
大家都说是你对不起我
可是我知道 我们相爱 从不计较这些
你追求自己的幸福 无论对错 我都祝福你
我花三个月的时间去认清
无法相拥的人就该好好道别
我从人海遇到你再把你还回人海
我不会忘记你 我还是愿意为你去死 但不为你活
我爱你 也 谢谢你

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刚开始的时候我讨厌我的工作 出海的时候每天就是坐在甲板上发呆 除了正常的操作仪器连手机都不想拿出来 因为晕船厉害加上没有信号
每次有新航次的消息都会让我寝食不安 那种感觉很不好受      有一次通宵干活 天空一半黑夜还能看到星星 一半微微泛红开始出现太阳的轮廓 我站在甲板上 感觉这样的世界应该也是不多见的 就想回仓里拿手机拍下来 等我再次回来的时候发现天已经完全亮了 没有记录下这美好的一刻真可惜
至此之后 我就觉得海上的生活 也没有那么无聊了      不过从始至终 大海都是让我敬畏的…

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他用来定亲的彩礼被他爸用来还赌债给卖了,他知道后眼泪当时就掉了下来……
他家穷,他爸好酒好赌不顾家,在外名声很差,一般女孩都不愿意嫁给他,但她愿意!

他爸从不管家里,整个家都靠他和母亲支撑,十几岁时就出去挣钱,每天蹬着一辆破车倒腾买卖…

20岁时他该成家了,为了下彩礼他每天拼命挣钱,终于买了一头猪养在家里,本准备养肥一点就去她家提亲,可谁知前一天晚上,他爸为了还债把猪卖了,累了一天的他回到家看到猪没了,眼泪立马就掉了下来…

第二天他空手去她家,但她不嫌弃还是答应嫁给他…定好日子,草草办过酒席就算是结婚……不久她怀孕了,为了能给她补身体,每天他都会去抓鱼炖鱼汤…

十月怀胎,快到日子了,可谁知他爸不让在家生 ,他跪下来求也没用,按照习俗她也不能回娘家生,没办法,最后他们去了田里的瓜棚,就这样,在小小的瓜棚里她为他生下一个女儿,孩子顺利出生时她笑了可他却又哭了……
一家三口在瓜棚里住了半个月,很苦也很甜,白天他帮她哄孩子,晚上他给她娘俩赶蚊子…

然而,后来我成了他俩的第二个孩子,那个在瓜棚里出生的女孩就是我姐姐…
曾有一个晚上,妈跟我说“我不后悔,其实那段日子也没多苦…”

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最早起床的时候是三点多,天还黑着,简单冲个澡,连早饭也来不及吃,就去拍摄现场。开车时候路上几乎没有车辆,郊外路上还会有被撞死的小动物尸体,刚开始会很怕,后来就剩可怜他们了。
很多时候希望路上能有车经过,不然会想着自己是不是做梦行驶在漆黑的死亡之路。因为那段时间我总想着自杀,却又明白不能放弃,因为我还有太多责任。

长途跋涉到了场地,有时候着装和化妆就要两个小时,然后剧组提供自助早餐,这个时候已经很饿了。

其实在拍摄间隙我都要靠浓咖啡提神,不加糖,苦苦得,保持兴奋。
每次和主演同场的时候,我都做梦什么时候也能换到他们的位置。

拍摄结束有时天都黑了,回到家只想洗澡睡觉。那样的日子,没有对生活的享受,没有对自然的享受,没有对情感的享受。只有些许的梦想和现实的无奈。

激情有过,但时间久了,竟然也疲惫了。
能持续保持热情的都是真爱,我的爱,我好像丢了。真想找回来!

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我好难过

今天一个学生送我一个手套贴纸,我一直想着下课拍下来分享给我的胖友们,结果被我吃饭的时候贴在口袋里找不到了。那个学生是我今天要辅导的,他的家长建议上面写着,快对学生放弃了。
二年级,刚开始学习的年纪,贪玩好动,带着他做了半张卷子发现他都会呀,唯一不足的可能就是贪玩,我需要用东西奖励他他才愿意继续写。

“老师天冷了给你一个手套”
他给我了一个手套的贴画

可能是第一次做家长,没有教育孩子的经验,仅仅因为一个老师语文数学79就说没有耐心了有点放弃,仅仅才二年级,寒窗苦读数十年,这就没有耐心了?我跟朋友说不生孩子,我怕做不了一个好妈妈,怕我不会教育孩子,其实孩子很多习惯都是家长带的。
生孩子是个大事,教育是个严肃的事,父母自己都做不好又怎么能要求孩子成才?二年级,刚刚接触系统性的学习,父母就没有耐心管自己的孩子学习,虽然说学习是自己的事,可是我觉得外部因素也很重要,尤其是父母的引导和关怀。

感谢我的妈妈,在我学习的生涯中陪我一起学习,学习她未曾接触的物理,给我讲题,做我的良师益友。小时候我埋怨她的凶狠打我,长大后我知道她是个合格的母亲。

愿每个孩子都有美好的童年
愿每个大人都认真对待孩子

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外卖老板第一次来我寝室的时候,我正在睡觉。开门后,他看我还没睡醒,就给了我一张传单,说新开了一家店,希望大家支持一下。可以配送到寝室。我说没问题,然后直接点了4个菜说你等会儿送吧。      老实讲,这4个菜的味道一般。对我来说没有亮点,但全当支持老板刚开业。后来点的很少。      但我把传单留在了寝室,室友不想出门会点外卖,毕竟送到寝室还是挺方便的。有时候是学生送,有时候是老板本人送。老板见到我在寝室会和我打个招呼。      周末晚上,我们并没有点餐,老板又过来了。开门后便给我递烟,我瞄了一眼是包60的黄鹤楼,十分体面。但我推辞了。说,不抽。老板说,家里出了点儿事,要回去了,店打算盘出去。感谢大家这段时间的支持!还问了我们,觉得他的菜和配送如何。我们说,都挺好。      老板反复感谢,拿出来的两支烟也始终悬在手上,没再放到盒子里。我们跟着相互客气。      “好吧,那没事儿了!我走了!”老板说。
“嗯,好。”
“抽一支?”
“好,抽一支”      老板离开我们寝室,拿着半盒烟去了下一个寝室。

 

我搬离虹口已经两年了,住得远了所以早上要很早起床赶地铁。便利店的包子烧麦又难吃又填不饱肚子,我已经很久没有真正意义上的吃一顿早饭了。
偶尔我还是会怀念何家宅门口的山东煎饼摊。

那时上了中学,学业越来越重,已经没有时间定定心心吃大饼油条豆浆了。
我妈便给我安利了小区门口的煎饼摊,我试了一次就爱上了这个味道,五块钱加蛋加脆饼这句话我不知道重复了多少遍,这样的一个饼即使早上有体育课都不会饿。皮肤黝黑的山东大娘看到我便知道我的口味。

“你的不加葱,你妈的饼多加点辣是不”
上高中时,这里已经是远近闻名的早点铺,山东大妈也换成了她憨厚的儿子,他仍然知道我们一家的口味,他会麻利地摊好饼给我,抱歉的给排在前面的客人解释我要赶着上学去。

大学住宿舍,周末才回家,排队时和他闲聊,得知山东大娘已经回老家养老了,留他和他媳妇儿在上海打拼,他们今年打算买辆宝马。我问他还会摊多久,他憨憨地笑了笑,

“只要有人吃,我就一直开下去。”
上班后听闻虹口开展环境整治,我询问老同学煎饼摊的情况,煎饼摊随着其他早餐铺已经成了虹口的过去。

周末抽空又回了虹口一次,何家宅小区门口果然整洁了很多,但也少了那让我念念不忘的煎饼香味。

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这是他的第七次相亲,家里似乎很着急的样子。对面的姑娘蛮漂亮的,握着奶茶杯,脸微红,很腼腆的样子。两个人沉默了一会,他闭上眼睛,把手放在了鼻梁上不停的揉着。

“那个,你喜欢什么样的女孩子啊?”女孩率先打破尴尬的问道,可是对面的男人却丝毫没有反应,依旧反复的揉着鼻梁,好像在思考什么。女孩见状,上前碰了一下男人的手臂说道:“你,你还好吗?”他回过神,略带歉意的说:“不好意思啊,今天这单我买了,我有事,先走了。”
随后从略显富贵但老旧的钱包中抽出五百块钱,起身要走。女孩叫住了他,想问问为什么不能说说话,聊聊天,尝试一下?他一楞,仰着头背对着女孩说:“我爱的那个人早就死了。对了,麻烦你告诉我家里人,我来过了,谢谢,告辞。”      他回到公司,坐在办公桌前,打开手机便是家里人关心的信息,无非就是鼓励他这次没成功,下次我们继续,他想笑,随后打开了微信,手机屏幕上停留的最后一天微信短信是几年前的,内容是:“嘻嘻,今晚回来给你包饺子。”          

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记得当时去太行山集训
我们在山顶上遇到了一户老人家
因为老人家所住的地方非常好看
所以我们选老人家门前作为我们微电影的拍摄地
老人家门前有一颗百年的梨树
杏树、山楂树
三种树在天空交错,十分好看
老人家养了十几头牛
老人每天悠闲自得的放牛
生活在这种地方,真的超级享受啊,世外桃源。
可是老人是孤独的
每天只有牛做伴
当老人看到我们来了,非常高兴
又给我们八宝粥,又给我们梨
我们问老人在这里生活了多少年了
老人说在这里生活了74年了
74年啊,老人从来没有离开过这里
看着我们老人很高兴
说明年一定要再来看他
我们嘴上答应着,其实我们都知道这几率很小了
就这样一天,我们的微电影完成了
我们到走都没有再见一眼老爷爷给他道别
因为老爷爷出去放牛了
我们在山上找了好久也没有看见老爷爷
就这样默默的走了。
集训结束回到家,我跟爸爸说了我们在太行山上的这户老人家
爸爸说,如果我老了,我会向往这样的生活,清净、悠闲的生活。
是啊,这样的生活真的是太好了。
明年!有机会我一定回到那个地方再一次看看老人家!

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上半年刚去杭州的时候在一个小区租了房,没有工作的我极其无聊,偶尔在大晴天的日子我会跑到小区楼下看着小朋友玩滑滑梯。

去了久了,也就和家长们混的眼熟了,没事的话就拿着相机给这些小朋友拍照。家长们经常看着我端起相机就开始喊着小朋友们站好比一个耶,这种情况下我只是会端着相机并不会去按快门。我喜欢看着他们毫不介意我的镜头然后肆无忌惮的互相打闹和游玩。

小小的游乐场是小朋友们的游乐场,也成了我的游乐场。

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都说做妈难,我觉得吧,后面应该加一句,做人后妈更难,因为在中国固有的思维下,后妈就是坏人的代表之一,那我就说一下我作为一个后妈的生活吧

由于我带高三并且做班主任,所以每天五点多要起床,晚上十一点多才下班回家,一个月放一天假,因为没有时间所以之前并没有把小公主接过来住,是我公公婆婆在带

还是上次放假,和我先生带她出去玩了一天,然后不肯回去了,便让她和我们一起住,为了方便,我还把我刚退休的老妈接过来了

昨晚没值班,提前回家了,她还没睡,就给她讲了睡前故事,讲的是《白雪公主》,讲完了,她就睡着了,今天我一大早起来上班,她也起来了,她跑过来和我说:“妈妈,我不要做白雪公主。”我问她:“为什么呀?”她说:“白雪公主有个坏妈妈,我的妈妈很好。”然后就抱住了我的腿

刹那间我的眼泪就掉下来了,虽说不是我亲生的吧,但我真的把她当我亲生的一样

我知道,当我选择了做我们小公主的妈妈后,我就在外人眼里挂上了恶毒的印象了

于我们小公主,我打不得,因为别人会说,于我们小公主,我说不得,因为别人会说,于我们小公主,我不管不顾,我做不到,即使做到了,别人也会说……

都说妈难当其实后妈更难,但没事啊,我家小公主爱我就好了

 

体检报告出来后,和同事都有胃炎,同事按照药方拿药的同时也给我拿了一份,并附赠自己做的吃药说明,让我不能不惊叹现在的男孩子已经变得这么细心了。

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